L'indispensable Non exhaustive Liste des Choses Que Tu Ne Peux Pas Faire Chez Le Psy

5 juin 2015

L'indispensable Non exhaustive Liste des Choses Que Tu Ne Peux Pas Faire Chez Le Psy

Préliminaire à La Liste 1 - préciser s'il s'agit des choses que tu ne PEUX pas faire, ou des choses que tu ne DOIS pas faire. Mais tu fais assez mal la différence. Il est possible que ce soit une des raisons qui t'ammènent chez lui.

Préliminaire à la Liste 2 - pourquoi y aurait-il des choses à ne pas faire chez le psy et le cas échéant, les interdits ont-il été posés par toi-même ? S'il ont été posés par toi même, alors comment se fait-il ? Il se fait que tu adorerais savoir et que d'ailleurs c'est exactement pour ça tout ça. On peut donc commencer la liste.

Règle numéro 1 - tu ne peux pas arriver en retard pour ta séance, ni arriver trop en avance dans la salle d'attente. Bon, il est vrai que tu tiens à en avoir pour ton argent, mais il est vrai aussi que tu préfèrerais monter sur le podium des 3 meilleurs patients de l'année et tu mets toutes tes chances de ton côté.

Règle numéro 2 - tu ne dois pas écouter le patient qui te précède, tu ne dois pas c'est confidentiel, tu ne dois pas écouter ce que lui répond Docteur Zinzin, même pas compter le nombre de mots qu'il dit aux autres et évaluer l'impact sur tes chances de monter sur le podium.

Numéro 2 en vrai- tu aspires à être dotée instantanément de l'oreille bio-ionique de Super Jaimie à chaque fois que tu perçois le début d'un son derrière la porte dans le saint des saints, tu ne colles pas ton oreille normale à la porte uniquement parce que tu aurais beaucoup trop honte qu'on te voit dans cette position.

Quand par bonheur hasard tu entends distinctement la séance de quelqu'un d'autre, tu réalises combien ce que tu dis toi est drôlement plus intéressant.

Tu te félicites d'être la lumière de sa journée à Docteur Toc, tu le félicites d'avoir eu la chance que tu pousses la porte de son cabinet.

Règle numéro 3 - tu ne peux pas demander un kleenex au Docteur Ouin-ouin, il fallait prendre tes précautions, ça fait partie du protocole, tu es autonome, tu es un être indépendant qui assume ses larmes, tu te démerdes.

Numéro 3 mutable - en cas d'extrême urgence, si la noyade est imminente, tu peux demander un kleenex, il ne va pas en revenir, il va se dire qu'il a servi à quelque chose, tu es brusquement capable de DEMANDER quelque chose, c'est une publication dans le Quotidien du Msychalanylste garantie. Tu l'as fait. Tu ne seras plus jamais comme avant.

Règle numéro 4 - tu ne peux pas demander qui est cette très belle jeune fille sur la photo ancienne qui trône à côté de la machine à café. Même si elle ressemble à une petite aimée de ton entourage. Si ça se trouve c'est sa maman sur la photo, il va avoir envie de pleurer et ça va tout pourrir tout le travail que tu as fait jusqu'ici, tu ne sauras jamais observer cette neutralité bienveillante, tu le prendras dans tes bras pour le consoler, on aura un énorme problème de transfert, tu devras faire un signalement.

Numéro 4 again - c'est surtout que s'il te répond "ça ne vous regarde pas", tu vas jamais monter sur le podium, tu vas pleurer, faire un transfert.

Mais quand même tu as envie de savoir.

Règle numéro 5 - tu ne peux pas utiliser les toilettes dans la salle d'attente. Pas que tu sois à CE POINT névrosée, mais il y a un petit mot écrit sur la porte. "Merci de ne pas utiliser CES toilettes". Bon, tu n'as pas vu d'autres toilettes alentour (d'ailleurs, M. si tu lis, toi qui connais les lieux, tu as une explication?). Tu te demandes si c'est dans le protocole. Rapport à l'évacuation des déchets qui se doit de se produire dans la séance, il faudrait que tu te gardes d'autres éliminations. (Evidemment C. si tu lis,c'est le thème de la semaine).

Penser à écrire au Quotidien du Psssy pour en savoir plus.

Penser à te dire qu'avec tout ce que tu chiales, t'as pas envie de faire pipi. Car rappelle-toi lecteur, cette consolante rengaine - Pleure, tu pisseras moins.

Règle numéro 6 - tu prends soin de t'excuser un peu, au cas où tu répèterais un truc que tu as déjà dit, c'est complètement angoissant pour toi, l'idée qu'il pose un diagnostic du type "légèrement obsessionnelle de la persécution, la patiente présente des signes précurseurs de sénilité, qu'elle dénie en prétendant qu'elle était sûre de ne jamais en avoir parlé avant".

Règle numéro 7 - tu ne demandes pas un feed back et un plan de développement comme au bureau à l'heure des évaluations de performances individuelles. Pourtant tu aimerais bien valider que tu es sa patiente préférée vu comme c'est super intéressant ce que tu lui racontes.

Règle numéro 8 - tu dois veiller à ne pas prendre un air totalement éberlué, pénétré, en apnée, à la limite de brancher un enregistreur lorsque Monsieur Docteur DIT quelque chose. Il semble que cela ne l'encourage pas vraiment à se commettre plus souvent.

Il pourrait écrire sur un cahier "la patiente présente des signes importants de dépendance et de panique mystique, à moins de traiter ces symptômes ces signes peuvent dériver vers une grave paranoïa, incurable et affreuse. Brrr".

Règle mutable - c'est plus fort que toi, tu as l'air de tomber nez à nez sur une bouteille de Minuty toute embuée après une semaine de réunions de plans quand Docteur Chouchou ouvre la bouche, si ça se trouve c'est aussi pour ça qu'il t'aime et que tu es sa préférée.

Règle numéro 9 - ne pas venir chez Lui à l'improviste, pour toi aussi vivre cette incroyable expérience de surprendre Docteur Jenpeuxpu en train de chanter à tue tête dans le saint des saints comme s'il répétait pour un concert des Vieilles Charrues, comme te l'a raconté M. qui connait les lieux.

Règle numéro 10 - ne pas lui demander s'il fait exprès d'être toujours toujours habillé pareil, surtout les chaussures, vu qu'acheter des chaussures neuves est une compensation majeure dans la vie. Il fait ça pour te montrer, sans te le dire, vu qu'il ne dit que presque rien, que lui n'a rien à compenser, tellement il a la boîte noire au top, tellement sa psyché est en super forme, tellement il sublime tout, tranquille Emile. Ne pas lui demander non plus pourquoi il a une souris d'ordinateur rose avec des coeurs, pourtant..

Règle numéro 10 bis Ne pas lui demander si c'est exprès pour qu'on tombe pas trop vite amoureuse de lui vu qu'avec un jean et un teeshirt blanc tu verrais presque Marlon Brando (oui M, toi qui connais les lieux, évidemment que tu exagères grièvement, mais nous sommes en période grièvement de transfert).

Règle numéro 11 - ne plus laisser ton visage traduire une très profonde détresse lorsqu'il prévient qu'il part en vacances, au point qu'il te propose une séance de plus avant son départ, tout ça pour que tu saches que t'es sa préférée.

Posté par isamijauree à 18:30 - Commentaires […] - Permalien [#]