Eté 2015 - Ne pas oublier - 2 ) Orlando

Orlando

Tu as un sérieux problème pour trouver une photo pour illustrer ce post. Au moment où tu pianotes, sache bien lecteur qu'une grande détresse tient la glogueuse. Les photos de Orlando, que tu retrouves là, c'est un peu un problème, tu ne peux pas. Pas toi brandissant ton badge corporate, pas ton sweat shirt corporate en forme de teddy qui te donne une allure.., pas les cadres diplômés qui dorment comme des bébés en conférence plénière corporate, pas les photos idiotes prises à cause des paris idiots. Pas les verres. Penser à se demander pourquoi cette jubilation à prendre en photo ce que tu vas boire ou manger. Penser à ne pas en parler à Docteur Chouine, sinon tu ne seras plus sa préférée.

Alors alors. A Orlando, tu allais pour ton travail et ça ne va pas te palpiter glogolecteur, nous zapperons donc, les choses strictement du travail.

Tu as vu des avenues, des hôtels gigantesques sur des avenues interminables, des parcs d'attraction à thème sur des kilomètres, des panneaux publicitaires pour des parcs à thème, des faux lacs entre les hôtels, des escalators dans les hôtels, des salles de réunions comme des terrains de foot dans les hôtels. Tu as vu des familles déjà excédées à l'aéroport, des familles couvertes d'oreilles de Mickey, d'oreilles de Pluto, de baguettes magiques de Harry Potter, de tiares de Cendrillon, ployant sous les peluches, courant derrière des enfants surexcités. Tu as vu des familles excédées qui se reposaient des parcs d'attraction à thème au centre commercial Outlet, ployant sous les sacs plastiques, courant derrière des enfants surexités, renversant des gobelets de 3 litres de soda, repoussant des vendeurs zélés de lisseurs bouclettant, de draps connectés, de valises autorétractables (ce devait être autre chose, mais tu n'as pas creusé, tu les as surtout évité, en prenant un air très confus perdu désolé qui ne comprend pas la langue, c'est con mais c'est très bon). Tu as vu des gens vraiment vieux qui travaillaient à l'aéroport, et dans les rues. Tu n'as pratiquement jamais vu personne marcher dans la rue, tu n'es pas tout à fait sûre que ce soit des rues. Tu as vu chanter tu as vu danser Katy Perry avec des danseuses drôlement agiles sur une échelle à paillettes et avec un orque. Non pas un vrai. C'est Katy Perry c'est pas Achille Zavatta. Et c'était bien, parce que tu ne sais pas comment, mais tu connaissais les paroles et que brailler et sauter sur de la pelouse en buvant du pipi de bière, c'est carrément amusant.

Tu as dansé. Presque chaque jour, beaucoup, tard.

Tu as mangé. Heu. Tu penses que tu as mangé quelque chose, ça a duré plusieurs jours, c'est forcé que tu as mangé, tu n'as jamais été évacuée pour crise d'hypoglycémie. Mais disons que le manger ce n'est pas le truc gueudin à Orlando. C'est un peu comme si tu faisais ton ravitaillement chez McDonald, Pizza Hut et Hagen Daz mais pour tous les repas de toute la semaine. Tu vois ? Ah si, tu as mangé de la viande, car contrairement à que qu'on croit, parfois tu manges de la viande, dans un restaurant barbecue brésilien, et c'était vraiment très bon, tu ne veux pas savoir combien de bestiaux ont succombé juste pour ta table à toi, tellement on voulait faire manger beaucoup de viande à volonté même contre ta volonté, mais c'était bon. Tu as un peu conjuré en broutant du chou Kale. Ah si tu as mangé des bonnes choses dans une soirée spécialement réservée aux participants français de cette grand messe corporate (mais tu ne sais plus très bien quoi, cf. la rubrique "tu as bu").

Tu as bu de la bière Corona avec du citron vert dedans. Et tu mentionnes au passage que ton entrainement est insuffisant, en Floride, si tu veux boire une bière, une vraie ou un pipi, tu dois la boire vite, sinon tu la bois chaude, tu vois le truc ? Tu as fini toutes les Corona en pensant que c'était du pipi chaud alors que c'est assez bon au début. Tu as bu des cocktails, tu vois assez bien lesquels entre 21:00 et 23:00 après, les recettes sont plus incertaines. Tu as bu beaucoup d'eau, en rentrant le soir tôt le matin, de l'eau avec un trait de doliprane ou parfumée à l'advil.

Tu t'es baignée, dans la piscine de l'hôtel et comme c'était avec les amis de ton travail, en super vitesse entre deux réunions, c'était vraiment drôle et délicieux. Même une fois, entre deux réunions, tu as réuni le combo : piscine ET jacuzzi ET bière ET rigolade. Même, comme tu étais en colo, tu t'es baignée à 23:45 dans la piscine avec le gardien qui hurle que tout le monde sorte de l'eau et vite.

Tu as rapporté une robe et des chaussures assez formidables, dont tu n'avais pas besoin. La faute à cette vendeuse scélérate, qui t'a toisée sortant de la cabine d'essayage et s'est approchée pour ajuster la ceinture en murmurant "ho... you're gorgeous" d'une voix d'hôtesse de boîte à streeptease. Et du dentifrice aussi. Le dentifrice des Etats Unis est dingue. C'en est un peu inquiétant même, d'avoir le goût de menthe 6 heures après t'être brossé les dents. 

Tu n'as pas trouvé d'explication à cette histoire de toilettes publiques aux Amériques, où tu vois les pieds des gens qui sont dedans, voire le pantalon sur les chaussures des gens qui sont dedans, voire les gens dedans tout court parce que les portes ne joignent pas. (C'est ainsi, que tu as du t'exfiltrer sur la pointe des pieds des toilettes de boîte de nuit quand tu as compté plus de pieds qu'il n'en faut pour une seule personne, disposés dans un ordre qui laissait penser qu'il ne s'agissait pas d'une partie de belotte). Mais, seriously, on fait les même chez nous et le pays perd tout ses points chez Standard&Poors pour cause de constipation de masse. Tu es restée médusée de cette boîte de nuit à ciel ouvert, vraiment chouette, où tu as réalisé 1 heure après être entrée avec tes amis de travail en colo, qu'il n'y avait que des Noirs à part ceux d'entre vous qui étaient blancs dans cette boîte, que ça n'étonnait personne, mais tu t'es demandée pourquoi les gens se séparent par couleur, surtout pour faire la fête. Tu as regretté ne pas avoir le temps de visiter ce parc d'attraction qui s'appelle Holy Land Experience, ton alerte étonnement s'est déclenchée à chaque fois que tu es passée devant. Renseignement pris, il parait qu'il propose entre autres, une crucifixion en 3D et une animation Jesus Last Supper, à ne pas faire dans cet ordre donc. Orlando quoi.

Tu penses que tu ne reviendras pas, enfin pas en le faisant exprès toute seule. Cette ville qui vit d'une invasion de personnes qui voyagent pour des pays imaginaires, tu t'es dit que ce n'était pas pour toi. Cette fiction-là est trop monotone. Tu l'as quittée à regret tout de même, parce qu'une colo, ça pince le coeur quand ça s'achève, c'est antiride, tu stockes du rire dans tes joues, tu dois un peu courir après ton enfant surexcité intérieur et c'est bon.

Tu as eu envie que le vol retour passe très vite.