Curieux objets du désir - 2 - La robe de mariée

C'est parce que ça va, beaucoup, beaucoup  mieux, que tu peux enfin en parler. 

C'est un peu ta maladie honteuse à toi. C'est un peu le France Dimanche de Mamie que tu roulais dans Libé quand tu faisais ses courses, c'est un peu Voici que tu jetais 18 minutes après l'avoir acheté (ça aussi, fini, rapport à l'embargo de Relais H sur ton trajet quotidien, ils n'avaient pas besoin de faire tout ça, tu aurais pu finir par te contrôler toute seule). C'est un peu les sots-l'y-laisse du poulet rôti que tu ne partages pas, parfois. T'es pas bien fière. Tu n'assumais pas.

Et ça va mieux, ça va beaucoup mieux, tu n'as plus cette légère envie de pleurer devant les vitrines des boutiques de robes de mariée, y compris, même, les très laides.

Tu y penses aujourd'hui car tu en as encore parlé chez Dr Zinzin à cause de la vitrine d'un magasin NafNaf. Dans la vitrine, des robes de prêt-à-porter d'été quoi, mais blanches, et un message sur la vitrine.

"Chiche ? Je me marie".

Qui a l'air de sortir des pensées (je me comprends) du manequin en robe polyester à 79 €.

Alors oui, si tu vas par là, à 79€ la robe, vas-y, signe, tu ne prends pas un risque énorme, voire regarde si ce n'est pas soldé. Même tu peux la revendre sur ton bon coin limite si ça marche pas fort avec le marié. Ou la mariée, le mariage c'est pour tous. Même que si tu es le marié et que tu veux mettre une robe, you're very welcome, d'ailleurs c'est que 79 €.

Mais comme ça te détend de la crinoline d'un coup (combien de fois, on lit, on écrit crinoline dans une année ?).

Toi, quand il s'est agi de traiter la question Robe de Mariée, le dossier s'est révélé considérablement complexe, gonflé de frustration, envahi de doutes, écrasé d'hésitations, assombri de déceptions. Un procès à Sissi-face-à-son-destin et Scarlet o'Hara aurait pu être envisagé. A Cendrillon aussi. Tu te souviens du film "4 mariages et un enterrement" et la métaphore de la meringue que tu as vécue comme une malédiction. In situ, dans le cinéma, tu as eu une prise d'hyperconscience de ton potentiel de meringue. Et une Nelly Oleson de l'époque, au format de grande brindille, sèche, n'a pas manqué de te le rappeler, que étais d'un format court dodu, qu'une robe de mariée ça t'irait comme un tutu à un marcassin.

Maintenant que tu y repenses tu lui déchires doucement les oreilles mentalement. Mentalement, elle a super mal.

Bref question. Comment objectivement, on peut avoir envie de s'habiller dans des kilomètres de satin-tulle-dentelle, d'y laisser son Codevi (ça s'appelait comme ça à l'époque, penser à l'ajouter à la liste des choses qu'on ne dit plus), de se déplacer comme si on portait le saint suaire avec un panier d'oeufs bio sur la tête, de vivre des moments atroces d'humiliation quand on a envie de faire pipi (appelez-nous Sissi impératrice : elle faisait pipi ou bien ? si oui elle faisait aux toilettes ?). D'être sensuelle comme un avis d'imposition quand tu danses, vu que tu peux pas trop bouger les bras, que les gens marchent sur ta #$% de robe. De ne pas trop pouvoir manger non, plus, ni boire, tu ne fais pas un dessin. Déjà que tu as l'air d'un marcassin d'après Nelly la P##fiasse (à noter, que tu peux, 20 ans après, enfin, insulter cette bourrique, merci la vie) si en plus tu taches tes atours, ou tu tububes (c'est mieux tutube, ça dit plus) ??

Comprends pas. Aujourd'hui tu ne comprends pas pourquoi tu désirais tant de tissu froncé autour de toi pour des épousailles. Objectivement, Nelly La Merdeuse, avait raison. Mais tu lui enfonces quand même les doigts dans les yeux. Le puissant désir de la conformité. La force du rituel. Les images des livres de petites filles. Sissi et les princesses. Scarlet.

Alors qu'en vérité, si c'était maintenant que tu disais "Chiche, je me marie !" (il y a des publicitaires qui osent encore des trucs, tout de même).

Tu irais chez NafNaf, et tu demanderais le modèle de Jane.

Comments

[oolong]

"Vous ne pouvez rien imaginer de plus drôle qu'une crinoline entrant dans une gondole" (Mérimée).

[isamijauree]

Chère Lapunaise (ce pseudonyme.. c'est embarrassant de vous nommer ainsi), vous avez eu raison, une presque attaque est un faible dommage collatéral en regard de votre confort. Merci d'être passée par ici, revenez quand vous voulez !

Bonne soirée,

[Lapunaise]

Moi m'suis mariée en pantalon fuchsia... et l'homme était en tshirt sous son costume col mao. Ma belle-mère a failli faire une attaque mais on était tout bien confortable en tout cas;